Simone Raton/René Baron, le début de l'Alphabet- Chocolat, mon "one man show resto'".

François Vernhes 28 aout 2004,  posté  26 janvier 2018.

POUR DIRE…

Sound of Silence

1978

GrandNours

La taniére

Il est fini le temps des bulles de Coca qui viennent du fond

du verre dirent bonjour à la vie, ces bulles à peine vivantes

qui vont mourir au fond de mon gosier asséché.

Il est fini le temps de l’insouciance, le temps n’est plus à

ce temps là, depuis longtemps est morte ma vie conforme

calme et tranquille.

Il est parti le ciel qui se lève sur des matins bleutés pour

mieux se coucher sur un désarroi d’oreiller malmené,

mouillé par des larmes d’enfant.

Il est foutu le temps des longues espérances, il est bien

venu le temps du réalisme…

J’ai presque tout donné de mes rêves et de mes grands

vouloirs, aujourd’hui, le temps est arrêté sur un présent

anachronique d’un temps jadis .

Aujourd’hui, le temps s’est figé sur une certitude voisine

d’une incertitude, proche d’une l’imposture…Souviens-moi…

LUI, TOI, IL

C’est vrai, il pleuvait sur Cordoue,
il y’avait du soleil sur les paysages western de la Sierra

Nevada, j’avais des larmes pleins les yeux à Montségur,

j’ai hurlé comme le loup dans la bruyère et dans le froid

pour retrouver une belle disparue…

J’ai pleuré de haine à l’île Maurice,
j’ai fait trembler les colonnes et gémir les canaris
chez les gardiens imposteurs

de la tradition.
J’ai espéré en espérant chez le Che, et peiné

pour le peuple cubain perdu, désemparé et orphelin de lui,

je l’ai vu à Santa Clara et dans le regard de quelques uns,

je l’ai remercié de m’avoir fait perdre, par sa photo

affichée dans mon bureau, quelques contrats avec des gens

de toutes façon qui ne m’intéressaient pas.

J’ai retrouvé celui qui m’a connu et combattu, il y’a 20

ans dans une de mes guerres, je joue au tennis parfois avec

lui, je me demande chaque fois que je renvoie la balle à

qui je la renvoie… et l’autre qui me faisait chier avec sa

platitude arrogante quand je vendais mes pantalons et j’ai

perdu des autres pour qui j’étais trop vrai.

Moi, au quotidien, je ne suis pas secret, le secret, c’est

une histoire de pharaon, une histoire du fond des temps,

du fond des abysses, une histoire de Mitterrand, moi cuit

vif, comme le homard, je m’agite et me donne dans un

dernier regard dans ma terrible et pathologique impudeur

dissimulatrice.

Il n’y’aura plus de bulles de Coca qui viennent crever à la

surface du verre, il ni y’aura plus de restes de faux

semblant et de vaines explications… j’ai dit , ce que

j’avais à dire, comme j’avais pris l’habitude de le dire,

mon habitude est aussi vaine qu’il est illusoire de croire en

la sincérité d’un monde trop absent,
 trop stéréotypé, trop

                                 con et
                                            trop correctement con.

Bien sur, tout cela n’empêchera pas une nouvelle fois,

cette nuit peut être les voitures de se casser la gueule dans

la nuit, et le plus terrible c’est l’autoradio qui continue à

chanter, à parler comme si rien n’était.

J’ai allumé mon dernier cigare allemand, il faudrait que

j’y retourne, au creux de mon silence, quand les voix se

seront tues, quand ma moto me dira vient, alors, j’y

retournerai.
Je repartirai là-bas dans un temps de solitude

bienveillante avec moi. J’ai souvent pleuré , et je pleure

souvent quand je suis seul, seul sous mon casque ou dans

la tiédeur de la voiture.
 je pleure pour une pensée, un paysage de neige,
un remord, un regret, une madeleine ou

une dentelière.
Pleurer n’est pas chez moi forcément une

ondée de tristesse, c’est un trop plein naturel, de haine,

d’amour et de pitié, c’est un trop plein de violence qui a

pour mérite de faire boire mes lentilles, me permettant

hélas ou heureusement, de voir les choses telles qu’elles

sont.

Il paraît que je me trompe peu, certaines et d’anciens

certains disaient « jamais, il ne se trompe » j’aimerai

pourtant croire que s’ils pensent cela c’est plus à cause de

ma conviction à faire voir ma façon de voir et à dire les

choses que la vraie réalité des gens, des personnes, des

situations, mais je n’en suis pas très sur.

Je sais aussi, que je suis un peu sorcier, dépositaire d’un

étrange savoir /pouvoir que nul ne m’a appris.

Aujourd’hui et maintenant, comme depuis longtemps, je

reste persuadé qu’il reste plein de chose à faire , que je

suis capable d’en faire encore quelques unes, mais le

temps est pris par la pensée obsédante du comment et du

courage, « penser sans réaliser est la pire des aliénations »

disait Richard Dupuy.

Mais ou est le temps , le compromis temps qui rends la

chose vraiment pensée pour être vraiment réalisée, le

temps passe sur moi et moi je passe du temps dans mon

fauteuil, en dedans ou en dehors de moi, dans le salon ou

sur le balcon…

J’ai déjà tout écrit sur les interrogations stériles, cela n’a

pas empêché la vie du quotidien de se dérouler sans frémir

comme sans rougir.

Si le seul talent est aujourd’hui est d’arriver à vivre de ce

que l’on est appeler à faire, on peut légitimement se

demander si l’énergie dispensée, est rentable quelque

part…
Peut être dans un autre temps, et encore !

Maintenant j’ai le recul suffisant pour dire parce que je

sais, que la reconnaissance des autres passe par le passage

obligé de la lucarne de la télé, ou par le profit matériel que

l’on tire de son quelque talent, mes mots depuis plus de 30, 40

ans sommeillent dans quelques recoins oubliés d’une

mémoire qui ne veut savoir…

Ces mots, mes mots, je les ai rentabilisé au mieux, ils

m’habitent encore, comme un cri qui ne finit pas de gémir.

Mon Dire s’en est allé sur un chemin de traverse où je le

croise encore parfois, il est ma vie, mon histoire mais les

gens ne veulent que des légendes, des histoires de fée ou

de loup garou qui baisent ou se font baiser à l’ombre des

camions qui passent sur un périphérique bien nommé …

Pour Dire…

La mode de l’écriture actuelle est à la vomissure de soi et

de ses parties de cul, à ce titre si l’on a déjà un nom, il est

possible d’écrire et surtout de vendre un peu n’importe

quoi.

La ‘scripto-pseudo’ analyse d’un tout un chacun qui

écrirait comme toi et moi est bien vue, mais faut il, pour

que cela soit intéressant d’être déjà quelqu’un comme je

disais plus haut dans la page.

Moi aussi, j’ai mal d’avoir eu si mal, j’ai mal d’avoir fait

le mal, parfois en faisant le bien, j’ai pris et je prendrai

malgré tout le risque de vivre encore…A 2 reprises, j’ai

tutoyé la faucheuse, elle m’a renvoyé à la vie, à mon

purgatoire serein entre optimisme béat et désespérance

révolutionnaire teintée de romantisme.

Mon purgatoire n’est pas triste, il est parfois complexe ou

du moins compliqué, mais il m’habite sans culpabilité

mais avec la pleine conscience, de ce qu’il aurait fallu et

de ce qu’il n’aurait pas fallu parfois faire ou ne pas faire.

Dans la vie, il y’a des faits, qui sont des comment et qui

peuvent répondre, un peu à des pourquoi…

Tout petit cherchant ma mère, et ne la trouvant pas

j’appelais ma soeur, et quand elle n’était pas là il y’avait la

bonne ou quelques dames de passages qui s’occupaient de

recoudre les chaussettes de la maisonnée ou de faire la

lessive…

Aujourd’hui, je n’ai rien du ‘bandidos’ comme le croyait

ce barman cubain me voyant avec trois femmes qui

visiblement me choyaient autours d’une piscine et dans le

quotidien.…

La problématique du petit garçon était pour Noël par

exemple, comment faire plaisir à toutes « ces mamans »,

quand on a pas beaucoup de sous et peu de talents de

bricoleur.

Aujourd’hui, la chose est inchangée, je suis contribuable

de l’affect que l’on me donne et dont je me sens

responsable, et même si l’analyse est faite, si la

justification n’a plus de raison d’être, l’explication reste à

partager… Je m’efforce de donner, ce que je peux donner

et j’essaie dans l’agenda de mon coeur d’être, d’être là où

il faut, tout en étant pleinement conscient, mais sans

culpabilité, qu’il n’est pas facile, toujours de devoir gérer

« une famille nombreuse » ou chaque composant à son

coeur, sa présence, son vouloir, ses besoins et nécessités…

La reflèxion conduis à dire que si mon trouble de

l’affect est dû, très certainement, à l’absence d’une mère

trop prise par ses occupations et par ses propres

problématiques, je ne souhaite pas que le pansement que

j’ai mis et caché durant de longues années sur ma névrose

d’abandon perturbe parce qu’il est révélé aujourd’hui.

Oui, j’ai dut me taire durant longtemps , pour ne pas

éteindre les sourires dont j’avais besoin, Oui, des choses

de ma vie se sont révélées par le fait des circonstances,

plus que par volonté personnelle, je n’ai aucune gloire à

vivre comme je vis.

Je n’ essaie que de survivre en essayant de faire le moins

de mal possible et essayer de faire le moins de mal

possible c’est être parfois dans la terrible obligation du

silence, le silence c’est aussi parfois en dire le moins

possible pour mentir le moins possible, même si le silence

est souvent pris pour un mensonge, et parfois la chose dite

un jour en confiance par un effet boomerang reviens avec

un effet destructeur…

Cependant, puisqu’il faut vivre et espérer soyons

persuadés qu’il fera beau demain et que s’il est important

de laisser le vent pousser les nuages, il est de ma

responsabilité de souffler de toutes mes forces et ma foi,

afin que le ciel s’éclaircisse une nouvelle foi dans un

nouveau matin.

Tout à l’heure et 5 pages avant, j’étais dans l’espérance de

pouvoir parler à mots légers des bulles de Coca, de la

chaleur des terrasses des cafés, des robes d’été des filles

qui viennent à passer, d’une gorgée de Coca et d’un

cigare-espace temps partagé.

Qu’importe cette histoire viendra, un jour et peut être,

pour l’instant mes yeux se closent et qu’avant de faire le

dernier pomme/S, je me dis en l’écrivant :

 il faut espérer,

                       je crois.

Je  reformule encore une fois : 

Oui, comme je l’ai dit

un soir au creux de la cathédrale
 « Il faut laisser le vent

pousser les nuages, il faut espérer je crois »

J‘aimerai tant que tu comprennes cela, ou que tu essaies au

moins, avant de balayer ces mots comme des miettes sur

une table en fin de modestes repas ou de banquets .

Les miettes peuvent ravir quelques oiseaux de passages,

les miettes de mots nourrir quelques corbeaux.

J'ai dit .!